Dialogo realmente avvenuto.

I due personaggi protagonisti del dialogo sono FS e DB.

FS è un pugliese trapiantato a Milano che parla con uno spiccato accento veneto avendo felicemente vissuto a Occhiobello durante la sua brufolosa e pingue adolescenza.
E' perennamente incazzato con il mondo ed è un complottista convinto. E' convinto che le torri gemelli siano state distrutte dai marziani ma che il governo americano lo tenga nascosto a tutto il mondo per avere una scusa per fare un po' di casino in Medio Oriente, dopo aver nascosto le navicelle degli extraterrestri nel deserto dell'Arizona.
E' un grande fanatico delle trasmissioni e dei forum a difesa dei consumatori: ha proposto ad Andrea Vianello, presentatore di Mi Manda Rai Tre, di sottoscrivere un Dico e vivere insieme finché un decreto Bersani non li separi. Alcuni maliziosi dicono sia anche un po' innamorato di Anna Bartolini, la cui visione gli produrrebbe delle abbondanti e appiccicose polluzioni.

Nonostante questo suo interesse per le questioni legate al carovita, alla trasparenza, alla libera concorrenza, è la classica gioia di tutti i commerciali di tutto il mondo che riescono a rifilargli dei contratti di qualsiasi tipo, con delle clausule improbabili: il classico tipo che si farebbe vendere la Fontana di Trevi da Toto'.

Crede in tutto cio' che non è ufficiale, soprattutto per quanto riguarda il campo medico, il che lo porta a dispensare i suoi soldi nell'aromaterapia, nella pranoterapia praticata da filippini che girano in Porsche con luci alla Supercar, e anche nei dietisti più stravaganti non-mischiare-il-formaggio-con-il-pane-perché-si-accumulano-i-radicali-liberi oppure non-bere-mai-il-vino-toscano-di-martedi-con-la-luna-piena.

E' grasso perché da piccolo si abbuffava di Girelle Motta

(fonte dell'immagine: http://www.dimenticatoio.it/index.php?title=Girella_Motta)

DB è una persona estremamente meno interessante. Vive in funzione del tubo catodico, davanti al quale trascorre la maggior parte del suo tempo libero assumendo la forma della poltrona che accoglie le sue membra.
E' un uomo estremamente calvo e tirchio: una volta eravamo in compagnia a Chiasso da un amico a cena. Ad un certo punto l'abbiamo visto alzarsi e ritornare dopo mezz'ora. Siccome doveva rispondere ad un sms ricevuto da un suo amico milanese, ha attraversato la frontiera svizzera-italiana, ha inviato il suo sms ed è tornato indietro e ha ripreso la cena con naturalezza. Questa operazione gli ha consentito di risparmiare 15 centesimi sull'invio dell'sms dalla Svizzera.
E' amico dei potenti, di coloro che contano. Gli piace vantare di avere amicizie impossibili: se lo chiami di sera ti dice di essere fuori a cena con Ottavia Piccolo, Dario Fo, Elio Vito. Solo che prima di rispondere al telefono si dimentica di abbassare il volume della tele e quindi dall'altra parte si sente subito che in realtà sta seguendo Beautiful o Dinasty.

Lavora nella sicurezza informatica e fa un grande sfoggio di termini informatici in tutte le conversazioni, termini che apprende la mattina quando riceve le newsletter di Punto Informatico.
Dice di essere di estrema sinistra, ma ce l'ha con i terroni, gli extracomunitari e con gli zingari.

E' il consigliere nel campo dell'informatica di FS.

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FS: Ciao DB, sono F.

DB: Oh, F., figa, come va? Come mai la domenica mattina alle 7?

FS: Ohi, abbastanza bene. Senti, ti chiamo perché mi sono rotto i coglioni di sentire parlare il M., Kurtz, il N. di film scaricati dalla rete mentre io non sono nemmeno cosa sia un dvdx. Quindi ho deciso che oggi lo dedico a scaricare e configurare tutto quello che mi serve.

DB: Un divx, vorrai dire. In ogni caso, è semplicissimo. Basta che ti prendi il mulo elettronico dalla rete, lo configuri e sei subito pronto a scaricare.

FS: Che cazzo è il Mulo Elettronico, D.? Il Mulo di Automan?

DB: No, coglione, è un programma che si chiama Emule. Lo scarichi gratis dalla rete. Aspetta che ti invio l'indirizzo.

FS: Ok, aspetto. Ma tu che cazzo facevi sulla rete a quest'ora di domenica mattina?

DB: Lascia stare, F., è da ieri alle 23 che giro sul sito di tuttogratis. it per cercare una suoneria di Badlands gratis per il mio Nokia. Ma non si trova: sono tutte a pagamento, almeno 1€. E siccome questa settimana ho fatto riparare il motorello, o la trovo gratis o nisba.

FS: E quindi come fai?

DB: Sai cosa faccio? Tolgo del tutto la suoneria del mio cellulare e lascio solo la vibrazione. Quando vibra, inizio a cantare a voce il ritornello di Badlands. (canticchia) Lights out tonight, trouble...
DB: Cazzo F., a proposito, perché mi chiami al cellulare?

FS: Ma scusa, sono già connesso ad Internet. Come faccio a chiamarti con telefono di casa?

DB: Ma scusa, non hai l'adsl?

FS: Si', ho l'aidsl. E quindi?

DB: Pirletti, allora puoi chiamare col telefono di casa anche se sei su Internet.

FS: Ma giura! Ecco cosa voleva dire il commerciale Telecom quando mi ha proposto questo contratto da 500€ al mese consumo escluso. Lui mi ha detto che potevo navigare e parlare al telefono allo stesso tempo. Ma io pensavo si riferisse al parlare con il cellulare.

DB: Diobono, che pirla che sei. A proposito di Telecom, ma poi come è finita quella storia della bolletta da 13.000€ che ti hanno inviato?

FS: Bah, lascia stare che se ci penso ancora mi girano i maroni. Ho fatto un mutuo per pagarla.

DB: Un mutuo? E a che tasso hai trovato?

FS: Ho fatto un mutuo su 20 anni, ad un tasso del 76%. Pago solo 300€ al mese, cosi' almeno non mi pesano.

DB: 76%?? Sei sicuro che sia buono il tasso?

FS: Mah, guarda, Kurtz mi ha detto che in Francia i tassi immobiliari sono tra il 3.9 e il 4.2%. Io so che in Italia sono un po' più alti, quindi secondo me il 76% ci sta tutto. Ho detto a quelli della banca che mi servono per ristrutturare il bidet, perché mi vergognavo.

DB: Be', per il prestito, almeno hai la fortuna di lavorare in banca. Sicuramente hai fatto il prestito a buone condizioni perché sarai andato da qualche collega.

FS: No, lascia stare. Sono andato in un'altra banca perché tutti i miei colleghi mi stanno sulle balle. Presente il N.? Tutti come lui! Mercedes, sciarpa Burberrys e colazione al bar dei fighetti la mattina. Come cazzo faccio a parlare con questa gente io? Figa, io leggo Blondet e guardo Report.

FS: Insomma, poi sono andato in un centro assistenza per far sistemare il PC e per evitare di pagare di nuovo 13.000€ al mese. Hanno trovato installato sul mio pc un programma che praticamente fa cadere la connessione Telecom e si connette con un sito russo pornografico.
Il tecnico l'ha disinstallato e mi ha detto che la prossima volta che mi appare la finestra pop-up che mi dice: "FS, sei veramente sicuro di volerti disconnettere dall'ADSL Telecom Italia gratuita e connetterti al sito www.figapelosa.bielorussia al costo di 45€ al minuto tasse escluse?" devo cliccare sul pulsantino "No" e non sul pulsante "Si, connettimi subito ché c'ho la minchia già grossa". Io a dire il vero non l'avevo neanche letto il messaggio della pop-up, ma ho cliccato sulla prima cosa a caso perché il popap mi dava fastidio perché stavo puntando la mia tredicesima su CavalloPerdenteSfigato.

DB: Minchia, ed esistono programmi cosi' cattivi? Devo fare attenzione.. .

FS: Si, D., stai attento con il PC. Sono programmi che si scaricano automaticamente. Sono autoeseguibili scritti in C++ che girano in background come i démoni di Unix, modificano alcune voci del registro di Windows, cambiano le impostazioni del protocollo TCP/IP e il numero della porta http. Alcuni addirittura attivano la porta ftp. [FS pensa: Minchia, l'ho proprio imparata bene la lezione del tecnico. D. resterà a bocca aperta].

DB: E beh, certo, se sono scritti in C++ si spiega tutto...

FS: Comunque quel tecnico da cui sono andato è bravo. Mi ha detto che la soluzione migliore per tenere pulito il pc è portarglielo una volta a settimana, nel week end, cosi' lui mi formatta tutto e reinstalla ogni volta Windows.
Ha detto che è il metodo migliore per evitare virus e altro. Il prossimo week end mi installa Windows Pista beta 3.02 service pack KL. Siccome ho bisogno del pc nel week end, ne ho comprato un altro. Cosi' uno glielo porto nel week end, l'altro il lunedi. Mi ha fatto un ottimo forfait, solo 400€ al mese. Spendo un po', pero' almeno sono sicuro.

DB: Ottimo. Esistono ancora delle persone oneste. Ritornando al Mulo, ti do' una dritta: per fare andare più veloci gli scaricamenti, devi comprare una chiavetta USB da 10Giga.

FS: Scusa, io non ne so molto, è vero, pero' la chiavetta non serve per trasferire i dati da un pc all'altro?

DB: Non solo, F. Non lo sanno in molti, ma se metti una chiavetta prima di accendere il Mulo, i dati passano dalla linea adsl subito alla chiavetta, dove vengono accellerati, compressi, verificati con un protocollo MD5 e poi inviati a velocità folle all'hard disk. Hai presente l'acceleratore nucleare di Ginevra?

FS: Si', ho visto una volta una puntata di Superquark, ma non ho capito molto.

DB: Be', il concetto è quello. Ti giuro che la velocità di download è di molto
maggiore.

FS: Sai che ti dico, Diego? Vado da MediaWorld a comprarla. Ci sentiamo dopo.

DB: Perché dopo?

FS: Perché prendo la moto ed esco. Ti chiamo appena torno, cosi' mi dai una dritta a configurare l'Asino elettrico.

DB: Mulo elettronico, Mulo elettronico. Ma scusa, guarda che ti conviene non far cadere la linea. Stamattina mi è arrivata una catena via mail in cui si dice che da quando non ci sono più i costi di ricarica bisogna fare attenzione perché lo scatto alla risposta potrebbe costare molto di più. Wind lo fa pagare già 21€. Per questo ti conviene che stiamo al telefono mentre vai a comprare la chiavetta invece di mettere giù e richiamarmi dopo.

FS: Ok, Diego. Non butto giù la chiamata, lascio il cellurare sulla scrivania e tu aspetti in linea. Tra un'oretta sono qui.

DB: Ma scusa, perché non porti il cellulare con te? Almeno parliamo. Ti voglio leggere un articolo di Roberto Giallo sul Mucchio di questa settimana. E' contro l'ingerenza della Chiesa nella politica italiana. Sono 96 pagine solo di introduzione. C'è un riferimento a Blondet.

FS: Il cellulare con me? Che vuoi dire? Se mi sposto dalla scrivania cade la linea, pirla.

DB: No, Fabio, il cellulare non è come il telefono fisso. Puoi spostarti e muoverti mentre parli al telefono!!!

FS: Figa, B., se mi stai prendendo per il culo ti sputtano su otb. Vuoi dire davvero che tutti quei pirla per la strada che parlano al cellulare mentre camminano parlano davvero? Ed io che pensavo che facessero finta. Porca puttana. Vuoi dire che se ora io esco di casa posso continuare a parlare con te?

DB: Si, coglione.

FS: Figata!! Prendo la moto, armo gli scivoli e mi fiondo da Mediaworld. Tu vai a prendere il Mucchio.